目前只吃鑽ACP,主御澤。
最近鑽A已經榮登心中排行榜第一,歡迎小夥伴搭訕♪(´ε` )
追的動漫幾乎是運動番歡迎交流😤😤😤
偶爾也cos 今年2016夏季前幾乎都著重在銀魂的高銀拍攝
下個預定就是榮蠢小天使啦❤️❤️❤️
求倉持學長(被拖走
因為ig&fb都有熟人,知道狀況的人不多,想宣泄一下情緒只好往這裡打了。
去年六月的妳跟我說妳想要休學專心存錢去法國遊學,把法文增強因為在學校裡妳說你學不到東西。
在我心裡妳一直是個很有夢想而且肯付諸行動的人,我當然無條件支持妳。
於是我陪妳跑完了休學的流程,那時候的妳跟我說——不可能會把妳從line的名單裡刪掉的。
我們在大學相遇了,可是範圍只有在上課的時候要好。
心事總是在見面的時候才說,平時也不相約出門不太聯繫,我有時候都認為我們只是普通的同學。
從大一開始就一直是靠著課堂的鄰座關係一直跟對方相處到現在。
緊依著彼此,我們什麼都說、什麼都聊。
因為同班的緣故幾乎一周五天有四天都能見面,最開心的時候還是游泳課,我們永遠都在同一個地方一起游泳。
我記得五米深的泳池是妳鼓勵我去游的,那裡真的很舒服而且很特別。
妳陪我練自由式,跟我一起游蛙式,考試的時候幫我加油。
明明只是課堂限定的好朋友,現在回想起來都是暖到極致。
後來我轉系了,意外的因為我們都有雙主修法文,接著又在一起了。
早晨八點的電話詢問對方在哪裡,我記得妳會要比妳晚到我幫你買份花生土司。
到了座位上的一個早安,開始聊著我們沒見面的幾天發生了什麼事。
我其實覺得我們是交情好的朋友,雖然不會一起去各種地方玩,幾乎只在學校,唯一一次是去小學慢跑。
老師要我們寫封信並且用正確的格式,我們決定寫信給的對方。
還記得我們曾經說過,我去德國,妳去法國。
我們會在交界點見面的。
妳開始半工半讀之後,我經過車站會去探班。
妳總是請我喝咖啡,上面總是寫了只有妳會那樣叫我的稱呼。
比賽失利的時候,妳都會對我說妳很棒了。
就在去年的夏天,我們不再在學校碰面了,但妳的承諾告訴我們會繼續下去的。
我IG時常能看見妳在下面回覆,現在看起來都是那麼鼻酸。
一切都是在2015年11月底開始的,我去買車票的時候經過妳店門,沒看到妳,所以打了久違的電話。
一開始妳沒接,沒多久妳回我了。
妳說,妳沒工作了。
妳說,妳17號開始進醫院之後就沒有出來過了。
我在街上大哭拿著電話對妳說,為什麼都不講。
話筒裡傳來妳笑的聲音說——別哭啦我聽不懂妳在講什麼
後來我只知道妳要做個總檢查,因為最近的妳真的很不舒服
我記得妳2016年的計劃,是要去法國遊學,用妳自己賺的錢。
可是2015年12月初,妳傳line告訴我,醫生說是惡性腫瘤,妳得了鼻咽癌。
妳沒有不良習慣,吃東西也很健康,定時運動。
為什麼會這樣我錯鄂很久,收到訊息的當下我又哭了。
只記得妳傳了一句不要哭哦。
12/5號,我開始了第一次的獨自台南行,我去成大醫院探病了,雖然那天蠻熱的還是穿著妳喜歡的老皮帽T流著汗過去了。
在火車上的我一直在想要跟妳講什麼,學校的事?還是講笑話?怎麼樣會讓妳開心一點?
反覆地念著朋友交代我的事情,千萬不能哭,不能在病人面前哭。
我在妳的病房前徘徊了很久,才終於敲了門。
妳知道嗎?
我光是要忍住眼淚就已經很吃力了,努力的不想在意妳的臉色看起來不好。
我到現在都還記得那天我們坐在病房的窗邊吃著水果閒聊著的樣子,陽光還洒進來,天氣很好。
一直都沒有不對勁,漸漸的我也沒有想哭的情緒。
直到妳跟我說,妳昨天開刀裝人工管。指了指鎖骨附近的位置,我說為什麼?
妳說——因為化療的藥要從那裡進去。
那一刻我的眼淚就掉出來了,無法克制的。
我只能轉過頭一直叫妳等我一下,妳只是笑著說——不要哭啦我都沒哭了妳在哭什麼?
結果我又讓妳安慰我了。
我擦擦眼淚說,妳知道我加入社團了嗎
妳說知道啊妳有跟我說
於是我邀請你來2016年5月多的成果發表,因為那是我第一次站上舞台。
妳說如果狀況好的話會來的,因為化療要半年。
我說妳一定要來,我會留位置給妳。
還記得那時候妳的很開心說,我那時候應該是光頭吧哈哈
我曾經看過很多連續劇都有這種場景,病患說自己是光頭之類的,我都覺得探病的人老講些什麼屁話,像是光頭很美啊的客套話。
可是,當下的我卻馬上接了「不用擔心啦,妳光頭一定很漂亮!」
突然間好能理解連續劇裡的情緒,當我講這句話的時候好不容易平息的眼淚又開始打轉了,喉嚨很酸。
妳說對不起因為生病的關係體力很差,可能要先休息。
我說好,下禮拜我再來看妳。
妳說——說不定我就出院了。
那當然是最好的事情,我一出了房門就從下午哭到天黑,遲遲沒有回到家裡。
吶,因為妳一直是很堅強的女孩。
我不是因為會失去妳而哭,是為什麼妳會得這種病而難過。
一直以來我從來不覺得妳會輸。
下個週末到了,妳說妳最近狀況很差沒辦法見客。
我沒想到12/5號那是我們最後一次見面。
接下來都一直用line聯繫,妳給我看了妳的光頭照。
我說真的很可愛。這真的不是客套話,拿著手機的我是真心這樣想。
後來過陣子妳又傳了妳戴假髮的照片,那真的超級可愛,所以我說我戀愛了。
妳只是打了很多哈哈哈接著說,可是我覺得我自己不是可愛型的啊!
2016年一月中,妳跟我說妳要回台南回診,定期追蹤病狀。
我告訴妳,結果絕對很好,妳一定好轉了。
結果跟我講的一樣,妳跟我說醫生說妳狀態很好,1/25要進行第三次化療。
後來妳就失蹤了。
二月中的妳才出現,告訴我為什麼妳這麼久沒回我,因為1/25化療當天突然惡化了,2/1號妳媽媽生日那天還發了病危通知,腎還要洗腎。
不過現在已經慢慢恢復了,腎也正常運作不用洗了。
當下的我情緒很複雜,又覺得妳沒事了真好。
我又說,我能去見妳嗎?
妳說不行,因為抵抗力太差,被醫生禁足了,不能見客。
我說,可是我很想見妳。
「等我嘛,等我好了妳想幹嘛都可以啊!」
這是一個承諾,所以我放在心上了。
19號那天,妳傳了閒話家常的line給我,因為我稍稍忙了一點所以隔了四天才回覆。
23號,我再也沒有看到回覆,連已讀都沒有。
我不是主動的人,也不放在心上。
就覺得妳大概只是不舒服而已,體力好一點就會回我了。
還是有陸續傳點好笑的東西給妳,反正我會等妳就對了。
一直到3/17,這個禮拜四。
突然覺得好像太久了,開時瘋狂亂傳line給妳
為什麼失蹤一個月啊?妳是不是很不舒服?我想說妳不太舒服就沒打電話給妳。妳至少傳個貼圖讓我安心一下啊!
還亂傳了一堆阿啊阿啊啊啊阿啊啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊啊啊啊
看著就覺得好笑。
接著下一秒我做了我不喜歡的事情。
我從來不會去牽扯朋友的朋友,因為我也不喜歡朋友干涉到我的朋友圈。
我傳完line給妳,馬上私訊了妳最好的朋友,問說妳又沒有回她訊息?
18號晚上我家教的時候,收到了妳閨蜜的來信。
她說 妳離開了。
在3/16禮拜三那天。
嘿——
妳怎麼會輸?妳不是要我等妳嘛?
妳明明是我心中最堅強的那個人,即使難受都是安慰我的人。
我一直很放心妳。
我直接在學生的面前哭出來,跟學生說今天就到這裡。
我想了好多關於我們一起在學校的事情。
我不敢想像我居然再也見不到妳。
堅強如妳,居然打輸了這場戰役。
我記得妳適合短髮,挑染了一點藍色,穿吊帶褲很可愛,總是很早到校。
笑起來很燦爛,拿著黑色的i5s,那是妳媽送給妳的生日禮物。
情路不順遂,可是幾乎看不到妳低潮跟負面的言論,妳是正向女孩。
妳愛好運動,曾經跟我炫耀妳有腹肌還讓我摸了好多次。
妳走路時會勾朋友的手,早餐吃花生土司不切邊。
妳是左撇子,但是妳的字非常的清秀。
妳很會畫畫,常常畫幾張圖來抒發一下當下的感情。
在星巴克工作,買了很多星巴克的產品。
妳很理性,很成熟,有時候會孩子氣,但絕對不是幼稚。
妳有夢想,英文說得很好,喜歡法文。
妳很勇敢,決定好的事情就會努力往前邁進。
妳很堅強,即使是生病、剃光頭,都是笑著的。
我好想再幫妳買一次早餐
好想再看到妳坐在位子上跟我說早安
好想要上課無聊的時候就回頭跟你聊個天
K棟教室外面的那個木椅,那個角落,我們曾經在那裡坐著等上課一學年。
再去國小跑一次夜跑,在7-11外面喝杯豆漿
想要看到妳笑著說我很可愛,雖然出發點是覺得我很笨
好想再看到妳畫圖,想跟妳並肩聊天
好想再一進教室著時候叫著妳的綽號,那個我總是第一個叫的名字,第一個打招呼的人。
啾啾啾啾——
還記得有次被全班笑了,我真的整個人都冒汗了哈哈
還有還有
好想再聽妳叫我薰。
因為只有妳才會這樣叫我。
我們還沒一起溜滑板,我還沒跟妳在國外見面
妳還沒看到我的蜥蜴兒子長大
妳沒有看到我第一次上舞台的樣子
妳不是說想跟我回部落參加豐年祭嗎?妳還沒跟我一起去台東
妳不是要我等妳嗎?我們還沒見面⋯⋯
妳不是說妳想我嗎?
我也很想妳啊!
17號那天突然做出反常的舉動,是妳暗示我不要再等妳回覆了嗎?
明明距離化療結束不到兩個月了啊,妳說妳五月會回來的。
妳說,妳甚至想四月就回來。
明明下定決心下次見面一定要笑著的,為什麼變成最後一次了。
而我沒自信能夠笑著送妳離開。
可是這次不管我怎麼哭,妳都不會安慰我了。
記得嗎?有一次古典詩詞課一起上到流淚因為詞太感人了,我還記得我們最喜歡的是蘇軾的江城子。
十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。
千里孤墳,無處話淒涼。
縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜。
我們那時候還鼻酸的說,好喜歡那句相逢應不識。
吶,我沒想過這天會來的那麼快,多年後的我們,的確相逢應不識了。
今年的我們22歲,明年的我23歲,妳依然只會是22歲。
妳會是我記憶裡最堅強的天使。
永遠的22歲,留住青春的妳。
對了,今年六月是畢業季,雖然早了點。
還是跟妳說聲,畢業快樂。
吶,對不起。
我真的好想妳啊。
對不起,做不到像妳那樣。
辛苦妳。
不會痛了。
我啊。
是確定我們是好朋友的哦。
那妳呢?
來夢裡找我吧,我會幫妳準備好花生土司。
再陪我吃頓早餐吧。
再勾著我吧。
再笑著叫我一次——薰。
好嗎?
我愛妳。